update: Cică așa ar putea titra încă o dată ziarele: “Prost a ajuns la Cotroceni!”.

update de la remus care e inginer și face glumele mai greu: Dacă n-o fi să fie, merge și: “Prost ar fi ajuns la Cotroceni, da’ nu i-a rezultat la renumărare”.

update pe surse: Se pare că speech-ul pregătit de Prost pentru lansare se încheie cu “Dacia, dragostea mea!”.

update de la radio erevan: Pe 18 martie vom putea răspunde cu toții în cor la întrebarea “Unde e Prost?” – “În România!”.

update de la sindicat: Tot pe 18 martie începe greva generală la Metrorex. Asta fiindcă niciodată n-o să meargă Prost în subteran. Pac-pac!

În cazul de faţă este vorba de Izzy, Pongo si Pecky ajutate de cocosul Dude. Dar ar putea fi istoria oricărui coteţ obişnuit de pe planetă.

Evident, lupta a fost inegală. Ele erau trei, vulpea era probabil vulpoi. Ce a mai echilibrat cafteala e faptul că ele au fost probabil încurcate de cocoş. Pentru că (după cum ne învaţă istoria), deşi în spatele fiecărui cocoş de succes (crede el!) stau căteva găini, atunci când găina e pusă pe harţă cocoşul e bine să nu dea nici măcar indicaţii. Eventual vine la final, îşi asumă meritele şi, dacă e 8 Martie, oferă găinii(lor) iubite o blană de vulpe. Dacă e cocoş adevărat…

N-am primit niciodată mailuri înduioşătoare pentru a salva prin adopţie soarta unor pui de pechinez. De fapt, nu cred că există pui de pechinez.

Nu circulă pe net filmuleţe cu pechinezi cute care fac chestii funny. Referinţele literare şi cinematografice îi înfăţişează meschini, isterici şi făcând echipă cu personaje pe care le vom dispreţui chiar din expoziţiune. De fapt, pechinezul este, precum cuţitul pătat de sânge, modul prin care autorul ne spune din capul locului că personajul cu pricina e naşpa.

Indiferent la toate astea, imun la fenomene istorice ca apariţia şi dispariţia dozatorului tec, pechinezul continuă să prăsească şi să recruteze – pe criterii neştiute – stăpâni. Din braţele cărora să ne rânjească, încântat că a mai sfidat o dată logica.

Să n-aud scuze cum că remus a mai scris câte ceva și că de-aia n-a mers. Tocmai, că trebuia să vă ambiționeze și să fie antiteza care arată cât de rară și de generoasă e o ofertă ca asta a mea, față de abordarea meschină și conservatoare a unora ca vecinul meu cu titluri albastre.

În plus, așa cum admit că a observat corect același remus, se întâmplă și martie, dragobelite și chesti de genul ăsta. Cheltuieli, da? Debit, cum scrie pe extras. Păi cum să te ocupi de toate fără pic de sprijin pentru celebritatea flasc-atârnândă? Dacă măcar acum, când natura se trezește la viață, ați reacționat la noțiunea de extras, vă spun cu mărinimie că puteți cere ibanu’ unde să trimiteți ibănetu’. Că la jocuri de cuvinte nu vă-ntrece nimeni.

Noroc că mai sunt și oameni care spun lucrurilor pe nume, cum e voice-over-ul dintr-un spot la oarece cosmeticală de dat pe cap de la schwarzkopf-ja-ja-bitte-bitte-das-ist-gigantische. Mi ți-o ia la rost din prima pe o fătucă, că dacă ar vrea să întreprindă ceva referitor la părul ei obosit. Adică zice fix “părul tău obosit”, cum este la per tu. Aștept să ia amploare trendul, să mă bucur de un calup publicitar în care, din 30 în 30 de secunde, mai o fața ta rânjită, mai un tenul tău jenant, să nu zic de fututele alea de riduri.

Pozele astea de mai sus sunt că mi-a zis obm de cele două sloganuri și le-am găsit să vi le arăt și vouă. Nu-i musai să vă uitați la ele. E mult mai tare ăla cu Have fun cu făina Titan, văzut de mine, pe persoană fizică. Da’ n-am poză cu el, așa că primul care-l vede (e pe unele mașini de la fabrică) să-i facă poză și să ne-o trimită în plic, însoțită de câteva bancnote pe care să menționeze pentru rareș.

Da, postul ăsta e despre faptul că societatea ar trebui să mă întrețină. Fie, și pe remus, deși nu văd motivele.

ea (aferată): oricum nimeni n-a putut defini iubirea
tot ea: nu exista o definiţie, cine spune că o poate defini într-un ANUME fel, e mare dobitoc
ea (încă): părerea mea…
el (oarecum agasat): cred că fiecare o poate defini pentru sine
ea (prinzând aripi): exact!
el (oarecum ironic):deci toţi sunt nişte mari dobitoci
ea (nefiind atentă): … nu e universal valabilă…
ea (la fel): … nu e un obiect, nu e materializată…
el (rânjind): …ceea ce mi se pare “destul” de universal valabil
ea (după o pauză): eşti un nesimţit!

Ce zice omu’ ăsta, că-mi pierd minţile!

Poate e ceva urgent, poate e ceva cadou, poate că nu… Poate e cazul să punem mână de la mână şi să învăţăm o limbă străină… dacă nu ne-a plăcut cartea. Sau poate e cazul să dăm pe CNN. Să dăm numele reporterului care a găsit potrivit să-l dea pe nenea la tot telespectatorul, cu ocazia ştirilor.

A, văd ca tataie e administrator, ceea ce mă face cu adevărat interesat să particip la o şedinţă cu locatarii.

M-aţi înţeles?

Urmare a constantei noastre preocupări pentru calitatea produselor proprii şi a unor deşănţate sesizări din partea dumneavoastră, am descoperit în articolul de ieri (De ce e oul mamifer) o regretabilă eroare! Oul nu este 100% mamifer!

Ca urmare, ultimaemisiune.ro anunţă următoarele:

- cere scuze celor care (urmare a extaticului nostru anunţ) au achiziţionat produsul şi acasă au constatat că este doar pe jumătate ceea ce şi-au dorit, precum şi tuturor celor care intenţionau să facă o astfel de achiziţie;
- anunţă oprirea producţiei şi a livrărilor până la remedierea defecţiunii în cauză;
- decide rechemarea pentru testare a tuturor mamiferelor (ouă) care au fost achiziţionate; acest proces se va desfăşura integral pe cheltuiala ultimaemisiune.ro;
- oferă returnarea banilor pentru persoanele care doresc renunţarea la ouă (nu credem că e un bun moment pentru glume neinspirate, da?);
- pentru doritori am pus la punct un sistem de buy-back prin care aceştia pot înapoia oul (semi-mamifer) şi, cu achitarea diferenţei corespunzătoare, pot achiziţiona un mamifer 100% (balena e inclusă);
- balena e mamifer!

Ne exprimăm speranţa că, pe viitor, acest incident nu va periclita încrederea dumneavoastră în produsele ultimaemisiune.ro.

Pentru cei care s-au ataşat deja de oul pe care îl credeau mamifer facem precizarea (poate îi întreabă cineva) că acesta este doar semi-mamifer deoarece e adevărat că dă naştere unor pui vii dar (deocamdată) nu este capabil să-i şi alăpteze.