Ultimele comentarii:
   •••   Zice Bbcversus de „Minus cu minus dă varză”: Buna asa! Sunt sigur ca la adunare o sa le dea cu[...]    •••   Zice remus de „Să mori rănit din dragoste de somn”: ce mi se pare genial este numarul celor care au da[...]    •••   Zice Desene pentru copii de „Forex pân' la moarte!”: Felicitari pentru site. Ati castigat un cititor.[...]    •••   Zice wpdl porno goea de „Adevărul despre situația politică din România - revelația finlandeză”: Adevarul despre situatia politica din romania reve[...]    •••   Zice remus de „Tare ca piatra, iute ca săgeata!... prost ca noaptea”: deci... știi ce ai de făcut.[...]
13.04.2010

Margareta se întoarce! Cu lămâie.

În care remus uguie ca o fiară:

12.04.2010

Margaretooo!

În care remus poate sau poate că nu:

Varianta autohtonă a lui “got milk?“. O adresare mai personală, o conexiune mai caldă, mai directă între văcuţa ce dă lăpticul (să fie ea Margareta?) şi boul care îl cumpără. Bon appetit, bre!spacemargaretospace

UPDATE: Ah, în paradigma asta lacto-tolerantă, să ne reamintim cu plăcere evărgrin-ull “Margareto, spune drept, cine te-a muşcat dă pept”…

09.04.2010

Să cântăm cu formaţia Pornograf (pe partea economică)

În care remus efectiv conchide:

Să recapitulăm:

Viaţa ta e aici şi ea,
Te aşteaptă să îi aduci iubirea.
Ştii deja tot ce ai în ea,
Doar acasă-ncepe fericirea!

E, când asculţi aşa ceva, nu-ţi vine să bagi iute un credit ipotecar cu marjă de la 5,95% ?

Ajutaţi-mă, simt că-mi pierd minţile, alea puţine rămase după holocaustul perioadei electorale. Care-i treaba cu băieţii ăştia? Cu ăştia care cântă, cu ăia care se veselesc spasmodic, de zici că au călcat pe instalaţia de brad dezizolată. Îi conduce cumva boul care dă cu capul în decor? (vezi pe la secunda 15, în dreapta sus).

Şi ar mai fi: Oameni ca ăşti merită să aibă casă? Bittman-i ca ăsta merită să aibă formaţie? De unde apare baba? De ce apare baba? Care e rostul prezenţei dumisale? Care e sensul vieţii? Mai are viaţa un sens când oameni vii iau bani ca să genereze, cânte, filmeze, monteze, difuzeze nonsensul ăsta lirico-imobiliaro-ipotecar? Există viaţă după moarte? Mă aşteaptă şi ea (viaţa de apoi) să “îi aduc iubirea”? Că în cazul ăsta m-aş reorienta pe reîncarnare.

Încrerc să îmi imaginez cum au decurs discuţiile între amoebele de la marketingul clientului, paramecii de la departamentul de creaţie şi euglenele verzi de la vânzări…
- Să fie ceva mişto, mă gândesc…
- Da, da, cu veselie, cu cântecel ritmat, să ipotecheze omu’ mai cu vlagă.
- Păi să vorbim cu Bănică, am auzit eu ceva mişto “Laura, Laura, tralala nişte chestii”… au vândut ciocolate în draci.
- A, Bănică, ştiu, am văzut ieri “BD la munte şi la soare” pe B1. Da’ nu murise?
- Ăla-i ta-su, mă! Şi oricum are contract cu Pro-u’, ştiu io sigur.
- Cum are contract dacă-i mort?
- (printre dinţi) Frate, cine l-a angajat pe boul ăsta?
- (printre dinţi şi în şoaptă) Frate, eşti tâmpit? Ăsta-i omu’ de la client!
- Oricum cere mult că are copil mic şi moldoveanca e cheltuitoare, n-ai văzut ce toalete are? Cine ar mai fi?
- Voltaj da’ e ăla ras în cap şi nu dă bine cu sectorul financiar-bancar, Proconsul da’ a fost Bodo cu Băseasca, Iris da-s rocheri şi Abba da’ s-au desfiinţat.
- Staţi! Am fost iluminat: să-i luăm pe Holograf!
- Perfect! Şi scenariul?
- Căcat! O cântă p-aia cu inelu’ şi ne rup proastele înlăcrimate uşa sucursalei să se ipotecheze. Cu marjă de la 5,95%! Ce nevoie mai ai de scenariu? Ei cântă, pui nişte oligofreni să se scălămbăie şi gata antrenu’!
- Am putea să băgăm şi o babă să rezulte şi cu înţelepciunea vârstei a treia.
- Foarte mişto! Găsiţi una mai şucară să iasă hai. Vedeţi dacă e disponibilă Loredana. Gata, mă, am rezolvat-o. Hai la bere!

Pe drum către crâşmă:
- Frăţioare, să nu uităm să băgăm şi un perete mâzgălit cu “hai acasă”, ceva. Să se prindă bizonii că e cu case.
- Aoleo, să vezi ce idee tare mi-ai dat, cazi din picere. La spotu’ următor îl băgăm pe Gil Dobrică cu aia a lui “Hai acasăăă, hai cu miiiiinee…”
- Auzi? Nu te enerva da’ nu a murit şi ăsta?

08.04.2010

El şi/sau ea

În care remus zguduie sconcsu':

El şi ea sunt un cuplu. Un cuplu frumos, invidiat, unit de sentimente vechi şi trainice. În sensul că ea face scandal şi el o ignoră.

Cu ocazia sfintelor sărbători pascale ea a început curăţenia. Din ianuarie. Ca să nu se plictisească, a început şi el. Să se enerveze:

- Auzi, dragostea vieţii mele, cât mai durează curăţenia asta? Că eu simt că aş pleca în pelerinaj…
- Păi, normal… în loc să mă ajuţi tu stai şi comentezi!
- Dar de ce să te ajut eu care nu mă pricep, lumina ochilor mei? Dacă stau să mă gândesc un pic, îmi rezultă că nici tu te pricepi din moment ce durează atăta… picătura mea de fericire! Nu mai bine chemi tu o femeie la curăţenie?
- Da’ cheamă tu dacă eşti deştept! icneşte ea furioasă… Măcar atâta lucru să faci că eu m-am spetit.
- Asta nu se poate. Nici un bărbat din lume nu poate face aşa ceva, e ceva împotriva firii!
- Şi de ce mă rog?

El se uită senin în ochii ei şi, mângâind-o părinteşte pe cap, o eutanasiază:
- Draga mea, dacă ai chemat la tine o femeie şi o mai şi plăteşti… nu e absurd să o pui la dat cu mopu’?

04.04.2010

Fie cal umina…

În care remus e om, mă, om:

Dragi invitaţi, iubiţi enoriaşi, bă, inginerilor,

În aceste clipe de înălţare spirituală, pentru a îmbina utilul cu plăcutul şi spiritul pascal cu romgleza, vă recomand o superofertă: Telefonul Nokia X3 – muzică şi împărtăşire. Şi nu aşa, o împartăşire de mântuială, aici vorbim despre un “nec plus ultra” al euharistiei – împărtăşirea la superlativ! Başca muzica.

impartashire1

Aşa încât ascultă, glisează, împărtăşeşte! Cum ce să asculţi? Muzica (la superlativ, nu uita!), cum ziceam, muzica împărtăşaniei. Odată primul pas făcut, al doilea vine ca de la sine: glisezi firesc, aproape fără să îţi dai seama… Şi aşa, glisat şi ascultător (la volum ridicat), desprins de cele mirene, socializezi ca o fiară împărtăşind la greu.

Cum, Doamne iartă-mă, să nu atragi privirile în timpul convorbirilor? … pe argintiu sau pe roşu.

impartashire2

 « 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 42 43 44 »